哎 如果你往后接着看 一定会骂我
你就会发现我是多么的混蛋
管它呢 你愿骂就骂吧
我自己做过的事情就应该让我负责
你骂我一顿我会觉得心里好受一些
那时候我满脑子黄色念头
正处于那种热火愤张的时候
明说吧 就是处于思春期
我经常总是有那么几天
经常有那样不得安宁的时候
不罗嗦了 接着往后看吧
后面的几个都是因为她而写的
让我们徜徉在那浪漫温情的海洋
一起构筑属于我们的快乐的天堂
在那里啊你就象是那柔纤的海草
把溺水的我的身躯紧紧缠住不放
我无法呼吸我要快乐痛苦的死去
就死在你那温暖又激荡的柔波里
梦寰萦绕的世界中那是你的倩影
是你对我爱抚的无所保留的胴体
我们的心我们的身躯紧紧的交融
感受着彼此的激荡和彼此的呼吸
我们运动的节律就象仙子的舞蹈
拉的风琴再没有比这更美的旋律
我强烈的呼吸和着你柔腻的呻吟
是我们合奏出的世间最美的音乐
啊我积郁很久的爱就要喷薄而出
伴随着你带着疯狂的一声声欢叫
我把你拥的更紧想和你融为一体
你轻轻的嗜咬我心留下更深的印
你的唇你柔软的娇躯朦胧的眼睛
我愿啊你会伴我一生长梦而不醒
心会和爱一起走，感觉象在飞……
这已蕴含了我要对你说的所有言语
在那悠悠苍茫的蓝天
你是否有过突袭而来的孤寂
有时会让我感到一种隔世的恐惧
因为啊
我丢失了我的爱人
她和我不在同一个时空
也许是前世的罪孽
上帝把我们分离
我来到今生
一个孤寂的世界
蒙蒙中
是哪一位大神的手
让我们能相识
并会无所保留的把彼此拥有
你是否能感觉到
我的心因为你而强烈的跳动
你也让我感觉
就象前世我的爱人
对我爱的无所保留
美琴，我们的距离并不遥远
可是我却只能在梦中把你爱恋
依稀的梦中是你对我的温存
拥抱着我帕拉图似的情感
现在我对你的爱恋还能够
吐露着我真诚的诗篇
我怕我那见不得光的欢娱之后
对我的周围都蒙蔽着谎言
在我感到寂寞的时候
你款款的走进我的生命
我好想回报你带给我的温暖
就把我心中的歌向你吐露
也许以后我会有薄薄的诗集
你会是其中最瑰丽的一页
我愿给我的爱人带来光荣
不会因为我而受到世人的责难
如果是上帝把我们创造
希望她能把我的困惑体恤
如果我能够把自己的作为接受
我会向你轰然的坚定的走近
我的心忍受不了我的阴霾
更不愿生活在愧疚和沉郁里
那样不管我的诗多么瑰丽
它吐出的都是罪恶的谎言
让我们在梦中相会
一起回到远古的年代
我们做着千个世纪的爱侣
不只是美好的一刻春意
深遽的宇宙中无时无刻不在显示着奇迹
那我们的相逢相知是否也会源于一个古老的传说
据说每一颗流星的陨落都伴着一个生命的消亡
同时又有一个新的生命诞生
也许我们就是上帝创造宇宙时的一块顽石
他随意的把它刨开又随意的把之抛洒
在茫茫空阔的星空中我们漂流了亿万年
其中的一块是我---无时无刻不在追寻着
你---另一块漂泊的足迹
我们在宇宙中没有固定的轨迹
没有固定的方向
但都有一个美好的愿望
一个渺茫的梦想
那就是寻找彼此的另一半
重新融合出那太古的一块钢硬
你漫无目的的漂流，我漫无目的的追寻
前方忽然有那眩目的光影 有生命的喧闹
那啊 就是宇宙中最灿烂的地方---蓝色的地球
你拖着长长的尾巴 毫不犹豫的一头扎进
稀薄的大气把你包裹 焚烧出一团火热的浓烈
蓝色的星球里又幻化出一个可爱的生命
可是我依然在茫茫宇宙中漫无目的的把你追寻
遥远的一声哭涕突然把我从沉木中惊醒
那是你啊 在遥远的对我召唤 没有阻隔的感应
顺着你声音传来的方向 一股恒星的大力把我改变
拖曳着我被太阳蒸腾出来的热气 欢快的向你显示
匆匆的赶来 可是最终依然晚了三年
那就是我啊 是我们的传说
我们是否有缘分 是否真的是一个整体
也许要留待未来的某一天 某一个时辰来验证
那我们是否可以做一个约定
就约定在未来不会很久远的某一天
这样我们都还没有变老 在我们生命最灿烂的一刻
在某一处我们要把彼此能够拥有
有些事情我不想为自己进行辩解
我从来没有向谁承诺过我是好人
我孤寂的心还没有找到我的港湾
当然会对每一个可能的姑娘留情
虚幻的网中我会把每个姑娘试探
看她是否会是我心中中意的人选
我爱你只向曾经暗恋的姑娘说过
到现在还没有谁享受到此项光荣
我说我还从来没有那样爱过别人
是指我依然存有我的初吻我的身
不管你是否相信我的话是否是真
我还能向天下女子宣布我是处子
没有哪一位能够站起来向我指责
说我曾经在某一夜向她犯下罪孽
你曾经是我美好梦中缠绵的形象
我依然能回想和感受到你的温存
我曾经幻想要不顾一切把你拥有
但理智拒绝我连同罪恶一起接受
我依然要寻找我能够接受的真爱
不能再留守这样的不可能的结合
尽管那种爱让我感觉如此的甜蜜
但我的良知让我背着沉重的包袱
希望你能安守好你的家人和孩子
我会歌颂你是伟大的妻子和母亲
我能够给你短暂的幸福我很荣幸
你依然是我美梦中陪伴我的爱人
我放荡不羁别为我做无谓的留守
希望能改变丈夫日子能过的甜蜜
到这就结束了 之后就没再有什么写出来了
她在另一个城市 离我并不远
尽管我曾有过好多次冲动 但我们从来没有见过面
后来在11月份的时候 她给我打来了电话
那是我再也熟悉不过的声音
可是我告诉她我忘了她是谁 让她告诉我
我不知道她当时的心情怎样
但我知道能够打电话是需要怎样的勇气
希望她即使经历了短暂的痛 最后能够把我忘记
现在我长大了一岁 变得成熟了
每次当我想起这一段经历 我觉得好对不起她
我能感觉到她那时对我的爱 可是我不能接受
而我那时又那么滥情 只顾抛洒自己的热情
虽然我们没有见面 没有发生什么事情
但我的内心依然感到一种不安
不知她是否会为我牵挂 但愿我只是自作多情
如果你看到这里表示你的气愤
请你别忘了我是混蛋
当然我并不指望你因为这个而把我原谅
如果我做了什么错事 愿上天给我十倍的报应
我只是希望你能因此不要气坏了自己
也许这种愧疚会一直在我心中
但愿啊能够这样 因为我也有情欲
我是一个男人 我的来的也并不会比别人微弱
我也有脆弱的时候 那时候我经不起一切诱惑
愿上天能够怜悯我 让我的她能够早一点出现
因为啊 我的明天我无法把握
我不知道我是否会就此堕落
到那时 当她翩然的出现在我面前
我是否还有勇气追求我的所爱
也许我会有 但我不想达到那种求爱可以随便的时候
不想达到那种不知羞耻为何物的时候
现在 也许廉耻在我心中慢慢消失
但啊 只要有一丝影子我就要竭力把她抓住
她虽然不是我的生命 但我渴望是她给我呼吸
我是一个混蛋 可是我也向往着朝圣
渴望我的灵魂有一种盘旋上升的飞旋
那是一种什么声音在我的耳畔对我呼唤
也许每个人都有一个命中注定的她在为我期待
但愿那一天能够到来 我会是多么快乐的投入她的胸怀
不罗嗦了 接下来还要继续我的故事
我从网上认识了她 不过不是从QQ上认识的
现在网上征婚 交友的网站多了去了
想认识人还不容易 更何况哥们又不是傻子
现在时间2002.1.5 00:30
趁这两天周末 希望能把2001年的回顾写完
之后我好能够更加全新的投入到我的2002年
本来我做事从来不为难自己 哎 现在弄得我有一些紧迫感
请从这里继续吧