对于娟儿 一直在我心中是我的渴望
可是这一年里我最难过的时候都是因为她
前面说过 她拒绝了我 哎 没办法
那就只当普通朋友交往呗 还是这样来的轻松
有什么心事我还可以跟她说 也没有了那种拘束感
后来我有女朋友也告诉她 她那时还没有男朋友
我还帮她介绍 哎 想想我也够混蛋的
不过那时我可是真的好心介绍哦
而且至少要介绍个比我好的
我的一个老乡 介绍当然要是个好姑娘才行
感觉他们蛮般配的 可惜只是见了一次 没缘份啊
哎 我一点长进都没有 把要写的东西断句断成诗的模样
请你不要把这个当成诗看 我这样写只是希望显得不乱
其实我现在脑子里乱成一团麻 已经凌晨2:30
我又累又饿 只是感觉不冷 因为我这有暖气
我想到什么写什么 希望别嫌我罗嗦
你还是看以前留下来的东西吧 我也好歇一会儿
发件人: "混蛋" <我@netbig.com>
收件人: <娟儿@sina.com>
主题: 娟儿，我到日本了
日期: 2001年10月13日 22:57
这几天你过的好不好？有时候我会很想你
不知道那是什么感觉，想你的时候很甜蜜
很希望和你更加亲密，可我不想失去朋友
因为我能感觉到当我尝试和你更加接近时
你心对我的那种排斥，真是种难越的距离
对于我会喜欢的姑娘，希望她能过的很好
如果她不愿意接受我，我不愿过分去惊扰
那会造成难愈的伤口，让人一生后悔么及
因为我曾有过让我至今都还在遗憾的经历
如果一切能重新来过，我们或许会成朋友
临走时我心情很不好，那是种想哭的感觉
如果你看看我的资料，也许你就能够明白
我对世界充满着希望，却没有人对我关爱
如果我对你说我最想把初吻印在你的唇上
你是否会觉得我猥亵？虽然我自觉很珍贵
希望我能够让你知道，你在我心中的地位
你让我有那一种痴狂，象当初暗恋的感觉
初见你时的那种兴奋，我至今还能够回味
现在我依然还有就象是蕴藏着热力的火山
只要解除对我的冰封，我就会狂热的喷发
有时觉得自己很没用，只是敢在网上发巅
我在QQ上有很多网友，有些竟然会爱上我
我觉得自己就是混蛋，到处勾引人家姑娘
以至于别人都以为我是个人见人爱的情圣
哎这真让人感到苦闷，只有自己才能感觉
也许距离能让我气壮，让我再次鼓起勇气
如果我并不那么可厌，希望至少能够尝试
试着把我当作你男友，就象当初的挡箭牌
也许我能够在你的生命里留下灿烂的光彩
那不只是对你的祝愿，也是我快乐的奇迹
附：我QQ资料的个人说明
我要到一个很远的地方
跟随我的是颗漂泊的心
因为我的生日这天出走
依然没有献出我的初吻
那时我第一次出去 当时特别的孤独
而且临走时有一种很难过的心情
哎 不说了 她还是把我拒绝
还是赶紧完成吧 看个大概 你再猜一猜
也许你会有一个比较完整的印象
下面是2001年的最后一首
发件人: "混蛋" <混蛋@263.net>
收件人: <娟儿@263.net>
主题: 娟儿，请你听我说
日期: 2001年12月24日 17:55
又有很久我没有对你说什么
可是我的心底一直有一种东西
有一种欲望折磨的我不得安宁
就象是一匹野马忍受不了牢笼的束缚
现在 在我的内心又呼喝着另一种声音
就象是有一层层巨浪冲击 拍打着我的心
那次聊天我把你逼的急了
让你炮制出一个男友来回绝我
至今我依然摸不清头脑你说的是否是真
使我至今生活在那种希望和绝望煎熬的日子里
我幻想着如果你会爱我会给我带来多么大的欢乐
如果我最终能够得到
我将不会在乎现在所经受的煎熬
如果你真的有男友 请你再一次明确的告诉我
并请告诉我他是哪方人士 如何打动你的心
虽然我的心天生有一种狂放的热情
但内心同样有一种深深的自卑感
了解我的莫过于我自己
我知道我有的只是那种原始的懵懂的活力
就象是一大块岩石
只是经过一个粗暴的石匠劈成一个粗糙的人体
没有经过精心的雕琢和砂纸细心的研磨
我所做的一切也是一些粗糙的东西
我至今为你所写的也都只是一气呵成
你找不到那种象徐志摩的意境和细腻
有的只是一块岩石般的简单
可取的也只是没有磕磕绊绊的词句
也许有些人天生就有一种本领
能够哄女孩子开心
我却没有 更没有那种猜透人心的本领
但我对我喜欢的一切都带着一种赤诚
如果我爱着一个姑娘
同样也会爱的很痴情
也许在你面前我表现的太不成熟
但我想我不会这样幼稚一生
人本身就是在经过不断的蜕变和进化
更何况我并不缺乏男人所应该有的一切特质
有时我也会欣赏我自己
喜欢在刚出浴后欣赏自己裸露的身体
我也有光洁的面孔和匀称的四肢
我的周身也会泛着一种健康的光彩和诱人的红润
当我面对镜子观看自己的面孔
我能发现那虽然是一张粗糙的脸
但同样也能发现一股刚毅和冷峻
从那眼睛里同样暗藏着激情的火和岩石般的执著
我不知道世界上是否有一个主宰
如果有 那就让我把她当做上帝
她分给每个人的一份 同样也给了我一份
而且并不比别人少
感谢她对我的宽洪 对我的关爱
我已经拥有的不会失去
我没有的 她会想到我 并让我得到
我不知道她是否能感受到我的孤独
因为啊，我也需要爱
我也需要我心爱的姑娘能对我钟情
我也需要象孩子般依偎在她温暖的胸怀
感受着她呵护我的安全
可是从来都是我会爱上的姑娘不喜欢我
我 早就应该变成一个男人
缺乏的只是还没有经过那场神圣的洗礼
虽然有时我还停留在那种孩子般的状态
可是我的内心已经变得成熟
心底经常呼喝的是那潮水般的啸声
不知你是否能感觉到
那就请你有几分钟的慷慨激昂
你是否有面对海洋潮水时的畏惧
是否清早起来看到过远天那缥缈的晨星
是否有过从你身边突然飘走的生命
（我知道你有，我也有--阿紫
可是我那时的状态写不出怀念她的挽歌，
直到碰到你我才有那种无滞的流溢）
你是否会突然感到那寒冷
仿佛世上只有我一个人的孤寂
那就是我 是我在人海中漂泊所感受到的一切
我的孤独 我的恐惧 没有一个人与我共渡
在我沉郁的日子里 我只是一个普通人
一切光荣和梦想都离我那么遥远
碰到让我心动的女孩 我向来只是那么远远的朝她观望
面对着她也很少能对她长时间注视
在你面前我也是这么不起眼 经常长时间说不出什么话
可是你是否能感觉到我的心一直激动着
因为啊 我总是感觉自己是个青蛙
要向你表露的话还没有说就让我气馁
我多么渴望你能以一颗宽容的心对待我
即使不鼓励我 也请不要给我打击
因为啊 我确实是让我能心动的人没有感觉
也许 也许经过很长时间
你才能感到暗中有一个目光在默默的 满怀期待的向你注视
可是我不想那样
期待等你成了别人的新娘才来偶尔的能默默的把我怀念
所以我要趁现在的辰光告诉你你让我感觉到的一切
我告诉过你 你让我有当初暗恋的感觉
不知你是否知道那是一种怎样的感觉
那是大海深处积郁的暗流在默默的滚动
虽然没有掀起一点波澜 但让你不能忽视它的气息
那海面上低沉的吼声 绝不是上面那一点波涛能够发出
我的心 我的情 就是那广大浩漫的海洋
在我沉郁的日子里 我就象一潭死水 不会惊起一点波澜
连我自己都怀疑我自己是否还有生命
是否只是一个行走的僵尸
如果说有什么让我意识到自己的存在
有什么能够让我发现我自己还是鲜活的人
那就是你 你给了我第三次生命
第一次生命是我的母亲所赐
她给了我一个新鲜的肉体 让我从懵懂走向青年
第二次是她 那种对世上美好东西的向往和喜爱
让我发现自己并不是简单的从摇篮走向坟墓
我多么渴望我的全身能沐浴在那种我能爱的并爱我的光明之中
第三次就是你 我曾经激起的一点波涛已平复成一潭死水
又经过了几年的沉郁 直到碰到你 又把它燃起
那种从人海中把你注定 你是否知道我经历了怎样的激动
那是一种什么声音在我心底久久回荡 并把我冲击
她只是让我沉湎于那种帕拉图似的幻想当中
她会永远留在我心中 我永远的把她向往和怀念
可是这丝毫掩盖不了你在我心中所拥有的光明
我从来没有和我心爱的姑娘如此接近
那种真切的能够把你关心是幻想绝对不能代替
她已成为我远古的遥远的依稀的梦从我身边飘过
那就让她是一个梦 我永远不会再把她追寻
你就象一个仙女 顶着光明向我昭示
就象是我的一个近邻向我真切的走来
每次我向你说出 我是带着怎样的希冀
虽然我不是一个诗人 写不出什么动听的东西
可是当我心底默默的诵读 我的眼中蕴转着怎样的泪水
那种咸涩 那种苦闷 那种期盼的悸动
你让我迷茫 你对我冷漠 你把我投入深深的地狱
我 一个总会成为男人的人
再一次站在这里庄严的向你表白
希望你能够再一次告诉我
请不要总是拒绝的让我感到毫无道理
一看时间就知道这是在圣诞的平安夜了
那时候她跑回家去了 当然又一次拒绝
在2001年的最后一天 我向她证实
她确实有男友了 当时我不知是什么感觉
不过我当时并不难过 反而觉得好轻松
突然发觉我心中一个沉重的包袱没有了
因为这样至少避免了我再走上那种
苦苦追求的不归路 没有尽头的感觉
2001年的有关我的心动 我的爱情
现在就说完了 所有的都画了个句号
不知我的未来 2002年会是什么样
她告诉我爱情并不能给她带来快乐
我不知道为什么 女孩子总是很难懂
但是我 我想爱情会给我带来快乐
我还没有真正拥有过 也许是这样
我不知道我未来的她会是什么样
但是我满怀着期待 她总会向我走来
算了 我的愿望就不在这里留了
如果你感兴趣 就去看我的2002年吧