混蛋在网上做的坏事太多了 当然是勾引姑娘并对她们进行性骚扰了

有时候去看自己的聊天记录 发现我自己原来是那么恶心

我也不知道我当时怎么会那样 如果我处于正常状态绝不可能写出那样的东西

有时我发觉自己真的是一个很矛盾的人 哎 一个人真的就是一个宇宙

包容了所有的善恶美丑 如果我把我的恶念纵容真不知会做出什么事来

我在QQ上有三个号码 其中一个是和朋友同学联系用的 这个当然不会做坏事了

另外两个一个网名是我是混蛋 另一个是思春男孩

这两个坏事做的就多了 有一段时间聊天聊的特别疯 都是荷尔蒙惹得祸

我今年28了 老大不小了 除了真人没见过 该看到的都看到过了

毕竟现在黄片 图片都很容易弄 即使自己不好意思去租

但朋友租来的我是好意思去看的 而且现在很多网站到处都是这些

所以说如果说我有什么纯的地方也就只有身体了 其它的都是肮脏的

而且憋抑的我更加会胡思乱想 想什么呢 当然是性幻想

所以我想我比那些有女朋友能够正常释放能量的男人更加下流

我不知道别人怎样 总之我是这样的 我真弄不懂我自己

经常有那样欲望强烈的时候 没有女朋友 就跑到网上乱来了

经过几天痛苦的折磨 我决定还是把我所做的丑事说出来

我曾经经过反复的犹豫 可是我依然不能没有保留的坦然

虽然我并不是只是把自己的好东西拿给别人看的人

但是面对自己真正的丑恶 如果让我把之公布 我确实会很懦弱

所有的聊天记录都自然的保留在我的电脑里 当然只有我能看到

如果我不说 把它们删掉 世界上就不会有人知道我还做过这等丑事

但是在我的内心 我始终不会忘记 虽然随着时间的推移一切都会淡化

但是我总会不经意的想起 它总是会在我心中留下一层抹不去的阴影

下面我将会贴一些我的聊天记录 说是聊天记录 实际上只是我自己说的话

而且只是写的有点样子的话 因为我为自己找到一个理由 一个必须考虑的理由

我只有权利说出我自己说的话 所以我把对方说的都统统删掉了

而我自己的也只贴出来一部分 但我想这很小很小的一部分已足够

虽然我很厌恶对性器官的直接暴露 可是我现在感觉我自己更加倍的恶心

我不知道我说出来将面对着什么 一切所有的嘲弄和鄙夷都尽管来吧

我虽然渴望光荣和梦想也能和我同在 但我曾经很深重的独自面对着孤独

我曾经很严密的封闭着自我 如果可能的话 顶多灰暗的天空再一次让我窒息