今天是2002年1月31号,现在深夜11点50多,过几分钟就到2月份了。这一段时间不知道怎么回事,心里总觉得好烦,做什么事都没有心情,也没有心情来完成我的主页,也许这需要我一年一年的丰富,但至少2001年的部分应该赶紧写完,否则总感觉有一些尾巴,让我不能全心的投入到2002年中。学校放假了,过两天我就要回家了,这几天也真是不巧,我们这白天停电,所以我准备今晚熬夜争取把主页的2001年的部分写完。哎,这种状态写东西实在不爽,感觉就象一头老牛,后面有人用皮鞭打着你,让你吃力的往前犁。这种状态写出来的东西,我自己过后看起来一定很不舒服,但愿我能不扫了你的雅兴,让能够走进我的内心世界,愿意用心了解我的人倒了胃口。因为我这人不善于写散文,当然我也没说我善于写什么诗,不过,当我静下心来,我能够写出我自己,虽然我的脑中没有多少形容词,但不妨碍我用最简单的修饰来把自己加以描述。我很粗糙,我想所有的华丽,光艳,以及诸如此类的东西永远不会属于我,也不会被我自己从我的内心里接受。
在我的烦恼中,我将袒露无遗的向你说一些我的事,一些隐晦的事,这些在现实中很多我不会对别人说,当然有些我愿意告诉知心的人,愿意让她能了解我,愿她能象宽容一个孩子般的宽容我以前所作的一切。在我的记忆里,很多事也许被我慢慢忘记,至少当我现在要写出的时候,很多很多的事我不会想起,也许当我又碰到一些事情,一些人,不经意的触及到我内心中的某一根心弦,我又会想起一些深藏在我记忆之中的一些事。我坚信会出现这样的情况,所有的人,包括所有的男人和女人,大人和小孩,聪明的和愚笨的,只要他的头脑正常,能够对周围的世界有所感知,有所触摸,他所感觉的,触摸到的,那种在我看来不仅仅是生物电信号的东西,都会在他的头脑里留下印记。因此你所说过的话,所做过的事,都会保存下来直到你死去,也许还不止,也许之后依然有人会把你议论,也许是善意的,或是恶意的,或者只是平淡的提到你,或者还有人依然那么深切的把你怀念或把你憎恨。所以你不要心存那种侥幸,侥幸你所作的坏事,做的伤害过别人的事,或者你做的没有给别人带来什么影响的事,以及你所对待别人的愤怒与恶念,所有所有这些会被你忘记,并会被别人忘记;你所作的伤害了别人的事,请不要侥幸你会忘记那歉疚,你所作的即使没有影响别人,但如果是猥亵的,同样会在你心中留下阴影;你所做的..,哎,我这人实在不擅长罗列,能够把触角发延到每一个领域,哎,反正总之是一切,它留下的痕迹你抹不去,你越是想抹去想忘记,它反会更加深刻在你脑海里。
好了,不罗嗦了,该是真正写一些我自己的事情的时候了,下面我将真正开始,不过还是让我做点别的事,我总是这样不安分,不能有几个小时的安静,上面的让我写了1个小时,现在又想上QQ看看,再到网上逛逛,哎,faint!
每个人从小长到大做过的事情太多,我也不可能把我所有的事情都写出来,那样一定是婆婆妈妈的又臭又长,呵呵,希望你不要觉得这么说对女人不敬,我只是想说那样太罗嗦。事情太多,我不知道该从何说起,那还是遵循时间的顺序吧,每次脑子里一团糟的时候,这种办法总能让人稍微理出一点头绪。让人有烦恼的事情不外乎是一些会使你感到羞耻,愧疚,误解的事情,以及理想高于现实的,目标不能达到的事情,还有其他的等等。那就让我从我最开始有羞耻心开始吧,我不知道别人是从什么时候开始的,我自己是从我还在穿开裆裤的时候就开始了,哎,我也不知道我那时是几岁,不过看看现在的小孩子,估计应该3岁左右。有一件事让我现在想起来都一直感到羞耻,哎,我实在不应该说出来,不过既然要说我就毫无保留,这才符合我自己的性格。不过我还是不知道怎样才能说出口,你看到的这简简单单的几行字,实际上我内心经历了反复的犹豫。哎,明说吧,还是和性有关。有一天和邻家的小女孩一起玩,比我要小一点,不知是怎样的情形,也忘了是怎样开始的,她用手拿着我的小弟弟好奇的看,我也忘了我怎么会让她摸我的小弟弟,而我当时竟然勃起,她好奇的看着,后来被我的奶奶发现了,我们就跑开了,后来奶奶训了我一顿,我也不知道怎么说的,反正当时的情景现在想起来象做梦一样,恍恍惚惚的。这件事每次想起我总是感到一种深深的羞耻感,我依然能记得那时无地自容的感觉。自从那次被女孩子摸过之后,到现在就没有被女孩子摸过了,当然除了妈妈给我洗澡时摸过除外。现在我可以在网上这样公然的谈性,我觉得我已经没有羞耻心了,因为我现在可以很自然的说出来,不过有一种反正你看不到我,我想说什么就说什么的感觉。以后当我有女朋友的时候,我会让她摸个够,而且我也不会放过她,也许我们还不只是摸,不过我想我不会有那种羞耻感,而会相反的感到快乐遐意。现在想想,如果我看到一个小女孩站在那里拉着小男孩的裤腰伸手往里摸,并且探头好奇的往里看,我一定会笑的上气不接下气,不过这种事情当时发生在我自己身上,虽然它早已不再是我心中的阴影,我还是很怀疑我是混蛋是不是从小就开始了。
其它的以后再接着写,现在又不想写了。